EMNER

Find sexgnisten igen

Engang kunne I ikke holde jer fra hinanden. Nu er jeres forhold nærmest venskabeligt. Hvor blev lysten af? Og hvordan får I den igen?

Arkivfoto.

Arkivfoto.

Der var engang, da dobbeltsengen knirkede lystigt - faktisk hver gang I lagde jer i den. Men det var, da I lige havde mødt hinanden. Nu er sengen blevet til en ægteseng, der kun knirker ved særlige lejligheder. Og det er, som om der bliver færre og færre af dem. Til gengæld bliver der flere af de aftener, hvor I bare ligger der ved siden af hinanden. Det er ikke, fordi I ikke elsker hinanden. For det gør I. Og det er heller ikke, fordi I ikke har lyst til sex. For det har I. Men det er sjældent, at lysten flammer op og tænder jer begge i en grad, så I bare må have hinanden. Det er, som om begæret er blevet væk. - Det er ikke lysten, der forsvinder. Det er begæret. Der mangler det, som gjorde, at sex var et must, siger sexologen Lotte la Cour. Mordet på lysten - Vi ser det meget i forhold til utroskab. Når man er sin partner utro, er det ofte, fordi man pludselig mærker, at en anden begærer én. Og så kan drifterne blive så voldsomme, at det kan koste ægteskabet, siger hun. Men hvor er det egentlig, lysten går hen, når den forsvinder? Og hvad er det, der får den til at fordufte? I et liv, der på én gang skal rumme den perfekte familie og den strålende karriere, er det svært at få ro til at finde ind til sig selv. Og så har lysten det med at blive kvalt mellem støvsugning og nye salgsinitiativer. Forstoppelse af sex - I en stresset hverdag lukker vi af for sanseligheden og bruger hovedet. Men vi mennesker er sanselige væsener. Og hvis vores sanser ikke bliver dyrket, dør begæret. Så kan vi godt have lysten til sex. Men vi mangler det sidste tryk på knappen. Det, der gør, at vi kaster os over hinanden, siger Lotte la Cour. Men også mangfoldigheden i tiden og den store fokus på sex spiller ind. Jo mere sex vi får i den bedste sendetid, jo mindre får vi ved sengetid. Vi lider simpelt hen af sexforstoppelse. Men måske har vi ikke mindre lyst i dag end tidligere. Vi snakker bare mere om den. Den store fokus gør også, at folk i højere grad end tidligere tør fokusere på, om de har lyst til sex eller ej. Før tv fik farver, var snakken om sex heller ikke synderlig nuanceret. Det var en ægteskabelig forpligtelse, som kvinderne måtte tage på sig uden skelen til, om de havde lyst eller ej. – I dag siger kvinderne i højere grad fra. De lader sig ikke bruge i samme omfang som tidligere, siger Børge Dandanell Thomsen, speciallæge i almen medicin - tidligere på Sexologisk Klinik på Rigshospitalet. Når kvinder viser lyst Og kvinderne er ikke alene om at sige fra. En af tidens store tendenser er, at mænd tilstår, at de ikke gider sex. - Tidligere tabte en mand ansigt, hvis han sagde, at han ikke havde lyst. I dag står folk mere ved det og opsøger en behandler, siger Børge Dandanell Thomsen. Det bekræfter parterapeut Søren Beejo Hansen, som ser flere og flere mænd i sin praksis. - Mænd har nu partnere, som tør vise deres lyst, og det giver mere ligeværdige forhold. Men det betyder også, at flere mænd føler sig som tyre, der skal trækkes til sengen. Og så forsvinder romantikken. Mandens lyst fordamper, fordi han får stukket et stykke kød i hovedet, siger han. Sex er ikke fodbold Hans oplevelse er, at den moderne mand lider af præstationsangst. For i takt med at den kvindelige seksualitet er blevet mere aggressiv, er kravene til manden steget. Han skal yde, og det lægger et ødelæggende pres på ham. - Mænd skal have lov til at slippe for præstationsræset. For hvis han ikke har rejsning med det samme, bliver han bange for, at den svigter ligesom sidste gang. Og så melder han fra, siger Søren Beejo Hansen. - Vi skal have præstationerne ud af soveværelset. Sex skal ikke være det samme som at score et mål eller hente en ordre hjem. I stedet handler det om at skabe et intimt rum, hvor lysten op står af sig selv, siger Søren Beejo. -Og det kræver tryghed og tillid. I sådan et rum er der plads til, at potensen svigter. Og der er plads til, at begge parter kan sige: 'Nej tak, jeg har faktisk ikke rigtig lyst i aften'. Og så vil præstationsangsten helt automatisk slippe sit tag, mener han. Dyrk forskelligheden Igennem den dybe snak vil man rodfæste sin kærlighed til hinanden. Og når kærligheden styrkes, vokser lysten også, mener Søren Beejo. Læge Børge Dandanell Thomsen anerkender samtalens værdi. Men han mener ikke, at samtale alene gør det. Ifølge ham er det vigtigt, at begge parter dyrker deres individuelle identitet. - At være hinandens bedste venner er ikke befordrende for seksualiteten. Det er vigtigt, at man er to individuelle personer med hver sin identitet. Det nytter ikke at sidde lårene af hinanden. Begge partnere skal repræsentere en side, der er spændende, og have noget anderledes at byde på. Er man ens, går det hele af fløjten, siger Børge Dandanell Thomsen. Sex handler om at mødes og skilles. Man skal kunne mødes på fælles grund og så bagefter gå hver til sit og lade lysten bygge sig op igen. Når et par er blevet til et 'vi'i stedet for to 'jeger', anbefaler Sexologisk Klinik at finde og dyrke nogle selvstændige interesser. Men individualiteten kan også gå for vidt. Begge partnere skal stadig ville sammensmeltningen. Ellers er de ikke i stand til at give sig hen. Eller som sexologen Lotte la Cour siger: - At holde liv i lysten kræver arbejde i parforholdet. Hvis man møder sin partner med ligegyldighed eller tager den anden for givet, vil lysten automatisk sygne hen. Vi skal røre mere ved hinanden og kysse hinanden noget mere, siger hun. - Og det er ikke nødvendigt at kaste sig ud i store romantiske blomsterorgier, hede aftaler med en dyr restaurant eller halsbrækkende stillinger. Hvis vi glemmer berøringen og sanseligheden, så kan vi sætte det helt store scenarie op - uden at få noget som helst ud af det, siger hun.