Litteratur

Hjælp unge piger til et godt sexliv

Ny bog skrevet til unge piger og deres forældre giver en masse basal viden om krop og seksualitet og lærer pigerne om værdien af at sætte grænser.

Et godt selvværd udgør fundamentet for en sund seksualitet. Det hjælper blandt andet de unge piger til at sætte grænser.Polfoto

Et godt selvværd udgør fundamentet for en sund seksualitet. Det hjælper blandt andet de unge piger til at sætte grænser.Polfoto

Kan man blive gravid af analsex? Spørgsmålet faldt til sexolog og sygeplejerske Marianne Egense, da hun holdt oplæg om seksualitet i en 8. klasse. Et par drenge på bagerste række havde sørget for, at emnet i et kvarters tid havde været analsex, og sexologen havde sagt ok til et sidste spørgsmål, inden de gik videre til næste emne. Det spørgsmål er en blandt en håndfuld årsager til, at hun sammen med coach og NLP-terapeut Annlil Frolov har skrevet bogen "Sådan piger!" - De unge ved en masse om sex. De ved, at der er noget, der hedder en sandwich, en trekant, og hvad en swingerklub er. Men de mangler stadig noget hel basal viden, siger Marianne Egense. Den basale viden kan de unge piger få i den nye bog. Men de kan få meget mere end det, for formålet med bogen er ikke at give de unge piger endnu et opslagsværk over, hvordan de ser ud mellem benene, og hvilke former for prævention de kan vælge mellem. Selvværdet kommer først En stor del af bogen fokuserer på pigernes selvværd. For ifølge forfatterne udgør et godt selvværd fundamentet for en god og sund seksualitet. Selvværdet er blandt andet med til, at de unge tør sætte grænser. - Vi vil gerne hjælpe de unge piger til at blive tilfredse og trygge og turde sætte grænser. Det er svært at sætte grænser nu om dage, fordi de unge bliver bombarderet med sex alle vegne fra. Når de ser Paradise Hotel, og der bliver knaldet rundt, betragtes det jo som genialt, og de ser sex i musikvideoer, på dvd'er og har let adgang til porno på nettet. De unge piger tror så, at de skal lægge krop til alt det, og drengene tror, at de skal præstere på samme måde, siger Marianne Egense. Sætte grænser Det skal de selvfølgelig ikke, og derfor skal de lære at sætte grænser. Men det er ikke altid nemt at sætte grænser, når man er teenager og tror, at alle andre gør alt det frække hele tiden. - Man skal have et godt selvværd for at kunne sætte grænser og stå fast. Og de skal lære at sætte grænser, også når de har sex. Hvis han for eksempel ikke vil bruge kondom, skal de lære at sige nej og stå fast, siger hun. Tal med dit barn om sex Bogen kan selvfølgelig også læses af forældre, og hvis det kniber med lysten, modet eller evnerne til at tale om sex med teenagebørnene, kan den måske være med til at få emnet på bane. For sex er et alt for vigtigt emne til at overlade til skoler og institutioner, mener Marianne Egense. - Det er i høj grad os som forældre, der skal støtte vores børn til at få en sund seksualitet, og det er noget med at turde tage snakken med teenagebørnene, også selv om det er svært, siger hun. For forældrene gælder det om at være åbne og gribe chancen for at tale med børnene, når den er der. - Du skal gå ind og coache dem og rådgive dem. Men det kræver gensidig respekt, tillid, og at man er tilgængelig. Derfor skal vi vise, at vi som forældre er nærværende. Det nytter ikke noget at stå at råbe det ude fra køkkenet. Der skal vi ind og vise os, så vi kan se, om det, vi siger, bliver forstået. Det er vores ansvar, at budskabet er feset ind, siger hun. Kræver en indsats Hvis forældrene skal have succes med at tale om sex med deres børn, kræver det også en indsats for hele tiden at følge med i, hvor langt de er nået i deres udvikling. Det kan man for eksempel gøre ved at følge med i, hvornår de har seksualundervisning i skolen eller spørge dem om, hvad kammeraterne taler om for tiden. - Man skal hele tiden møde barnet, hvor det er, ellers risikerer man at overskride dets grænser. Tag det stille og roligt og vær opmærksom på deres naturlige nysgerrighed. Så kan vi som forældre være med til at give dem de værdier, der gør dem i stand til at sortere i, hvilke seksuelle oplevelser, de ønsker at være med til, siger sexologen. Giver et godt sexliv som voksen Hvis man som forældre er med til at give sin teenagedatter det selvværd, som gør hende i stand til at stå fast på sine egne seksuelle grænser, og samtidig signalere at sex er en dejlig ting, som er kommet for at blive, er man faktisk også med til at skabe datterens fundament for et godt sexliv som voksen. Begge forfattere modtager mange voksne kvinder i deres daglige praksis, som har problemer med seksualiteten. Og her kan der ofte trækkes en lige linje fra holdningen til seksualitet i barndomshjemmet. - For de kvinder, jeg har i terapi på grund af manglende sexlyst eller andre problemer, der gør at de ikke er i kontakt med deres seksualitet, kan jeg som regel trække en rød tråd tilbage til, hvad de har med i rygsækken, siger hun. Børn spejler sig i deres forældre Og da børn har det med at spejle deres forældre, bliver børnene også præget af forældrenes holdning til sex. - Vi sender jo alle nogle signaler. Det kan være: Sex er dejligt. Eller mænd er kun ude på én ting. Eller at man ikke kan være en pæn pige og samtidig være et seksuelt menneske. Men seksualiteten er et af vores menneskelige behov, så vi kan ikke blive hele mennesker, hvis ikke vi har fat i seksualiteten, siger Marianne Egense. Og skal man have fat i seksualiteten, skal selvværdet også være i orden. - Hvis du har dårligt selvværd, er det svært at få fat i seksualiteten. Men får du fat i den, får du også bedre selvværd. Seksualitet og selvværd hænger ubrydeligt sammen, siger hun.