EMNER

Mødes og skilles - og mødes igen

Mange mennesker oplever kærligheden i en sen alder. Men den modne kærlighed er anderledes, end den vi møder i ungdommen, og det giver andre glæder og problemer, når man slår to liv med en længere forhistorie sammen

Så står man der - er blevet skilt eller har mistet sin mand eller kone. For gammel til at bygge rede med en ny og for ung til at leve alene. Er der nogen derude? Kan det lykkes at finde en ny "eneste ene", eller har man fået for mange vaner, der ikke kan kombineres med et andet menneskes vaner? Og kan man blive forelsket igen? Og hvad med børnene og den øvrige familie - hvordan vil de tage imod en ny kæreste? Hvordan vil man selv blive taget imod? Kan man vænne sig til en ny? Færre og færre gennemfører det livslange ægteskab. Flere og flere etablerer sig i et nyt forhold midt i livet - eller forsøger. Er søgende. Men hvor skal man gå hen? Nettet er en mulighed for at møde mennesker, man sandsynligvis aldrig ellers ville møde. Alene på www.dating.dk surfer godt en halv million mennesker rundt for at finde en kæreste. Et kig fortæller sit tydelige sprog. Langtfra alle de tilmeldte er unge mænd og kvinder med baller som stål, men modne mennesker, der har tilbagelagt den største del af livet. Bagagen er proppet med glæder og sorger - også når det gælder parforhold. De fleste beskriver deres liv som velfungerende. De har et job, de er glade for, gode familierelationer, venner og masser af fritidsinteresser. Men de mangler bare lige det der. Det ekstra vitamin. Kærligheden. Og måske finder de den. Måske viser det sig, at der en dejlig mand eller kvinde derude, som det fungerer med. Det behøver naturligvis ikke at være på nettet, at man finder den udkårne. Vi mødes stadig ansigt til ansigt ude i det virkelige liv. Hos venner, på arbejdspladsen, i supermarkedet, ved en bar, på et kursus, i en sorggruppe, på en ferie eller på golfbanen. Og når det viser sig, at man har været så heldig at få endnu en tur på lykkens hjul, så letter man, så svæver man - så bobler det. Som var det første gang. - Man kan blive mindst lige så forelsket i en moden alder, som man kan som ung, siger psykologen Hanne Pedersen. Og ugerne går - månederne - og det går stadig godt. Og så sidder man der med rødvin i glasset og to lys på et bord, og varmen stiger til hovedet, hænderne finder sammen, og man begynder måske så småt at tale om at flytte sammen. Dele liv. Kaste sig ud på det store hav. Sammen. Nissen flytter med Der findes ingen opskrift på, hvordan man får kærligheden til at lykkes. Heller ikke den kærlighed, man møder i en moden alder. Men ét er sikkert: Den er anderledes end kærligheden, man mødte som ung. Og nogle af de problemer, der typisk opstår hen ad vejen, når forelskelsen har lagt sig efter tre-seks måneder, ser også lidt anderledes ud, fortæller psykologen Hanne Pedersen, der har praksis i København. Hun er også sex- og samlivsterapeut og altså en af de professionelle, folk søger hjælp hos, når det begynder at knirke i parforholdet eller ægteskabet. Hun har haft en del klienter i parterapi, som har mødt hinanden midtvejs i livet. - Mænd har en tendens til at hoppe fra favn til favn, og derfor når de ikke at fordøje det, der sker i deres liv. Det tager tid at komme over en skilsmisse eller et dødsfald, og her går det desværre galt for mange mænd. De giver sig ikke tid nok, og det giver problemer i næste forhold. Jeg oplever ofte, at mænd fortrænger de problemer, der udløste brud eller skilsmisse i tidligere forhold. Nu er de så sammen med en ny kvinde, og der er igen problemer, og pludselig idylliserer de det tidligere forhold. Hanne Pedersens erfaringer er, at kvinder generelt er bedre til at bearbejde fortiden. De er mere bevidste om, hvad der gik galt i tidligere forhold. Og den "efterkritik" er vigtig, understreger hun, for hvis ikke man får bearbejdet sine livserfaringer og rettet op på skævheder, vil nissen uvægerligt flytte med uanset hvilket vidunderligt menneske, man har fundet sammen med. Den manglende lyst til sex Et af de problemer, der ofte opstår med tiden - også selvom man møder hinanden i en moden alder - er, at sexlivet efter en tid begynder at skrante. Kvinden har typisk mindre lyst til sex end manden, fortæller Hanne Pedersen. - Der kan være mange grunde til, at der opstår seksuelle problemer i et parforhold, men mange kvinder beklager sig over, at deres partner ikke giver dem ømhed. De rører ikke nok, nusser ikke nok. Kvinder har brug for nærhed og ikke kun sex. Hvis partneren er ude af stand til at vise fysisk ømhed, mister mange kvinder lysten til sex. Dette problem er meget massivt, når det gælder generationen af mænd fra cirka 50 år og opefter. De slæber spor med sig fra opdragelsen, hvor de lærte, at raske drenge ikke tuder. Deres følelsesliv er desværre ofte knudret, siger Hanne Pedersen, der oplever, at unge mænd i 20'erne og 30'erne har meget lettere ved at vise et større spektrum af følelser: - De unge mænd er opdraget anderledes, har fået flere feminine sider frem, og det bevirker, at de er i dybere kontakt med deres følelser, end deres fædres generation er. Hanne Pedersen har fået øje på en helt ny tendens - nemlig at modne kvinder begynder at komme sammen med yngre mænd. Og de gør det ikke for at vise, at de kan score en ung model, men fordi de yngre mænd giver dem noget, som de ikke kan få hos mænd i deres egen generation - følsomheden, et åbent sind. Selvudviklingsmaskiner Psykoterapeuten, foredragsholderen og forfatteren Martin Østergaard mener, at mænd og kvinder fra cirka 40 års alderen og opefter kan deles i to grupper: Enten er de blevet klogere på sig selv og livet, de har udviklet sig, de er stærke og har masser af livslyst og er derfor meget attraktive, eller også er de tynget af problemer og gået i stå. Den sidste gruppe slæber rundt på en masse tunge sten i rygsækken, og de vil have svært ved at holde på en partner. Martin Østergaard er enig med Hanne Pedersen i, at kvinder er bedre til at udvikle sig end mænd: - Mange kvinder bliver bedre med alderen. De er meget mere indstillet på at suge til sig og udvikle sig. Mænd går normalt i stå omkring 30 års alderen. De kaster sig over arbejdet og glemmer at udvikle sig som mennesker. Der er dog også en del mænd, der efter en livskrise melder sig til selvudviklingskurser og begynder at læse selvudviklingsbøger. Det bliver nærmest en sport for dem, men det er tit det rene blændværk, fortæller Martin Østergaard: - Der er kommet en helt ny gruppe mænd de seneste år. De tror, de er eksperter i psykologi og personlig udvikling, men det er kun ord. Tidligere var de arbejdsmaskiner, nu er de selvudviklingsmaskiner. I virkeligheden er det kun snak - de er ikke kommet et skridt videre. De kære børn ... Finder man en partner i en moden alder, vil der i de fleste tilfælde være børn fra tidligere forhold, og det kan blive et meget stort problem, siger Martin Østergaard: - Børn skaber krig i mange forhold. De bliver jaloux på fars eller mors nye kæreste, og det er meget vanskeligt at håndtere. Det ødelægger mange forhold. Typisk går mænd ikke så meget ind i de konflikter, der opstår, mens kvinden gerne vil tale om dem. Det er svært at give et godt råd om, hvordan man skal tackle de her problemer, men det er i hvert fald vigtigt, at de voksne påtager sig et ansvar for at løse konflikterne og ikke overlader det til børnene. Hvis man har hjemmeboende børn, vil jeg foreslå, at man tager væk og får nogle oplevelser sammen - uden børnene. Oplevelser er med til at knytte et par sammen. Og så er der - ifølge Martin Østergaard - gruppen af modne mænd og kvinder, der gerne vil have en kæreste, men som alligevel ikke tør, når det kommer til stykket. De slæber typisk rundt på en masse dårlige oplevelser fra fortiden, og de skræmmer: - De leger bare med tanken om at finde en partner - og det skal være en helt ideel partner, der kan redde deres liv, og det er en skævhed. For sådan en kæreste findes ikke. Samtidig ved de også godt, at de selv har nogle begrænsninger, som er vanskelige for et andet menneske at leve med - så det bliver ved tanken, og det er måske meget godt, for er man et kaotisk menneske, kommer man til at leve i et kaotisk forhold, der skaber meget lidelse. Har man derimod været tro over for sine behov og er blevet et nogenlunde helt menneske, der ikke slæber rundt på en masse uforløst, er der til gengæld håb - måske især for de modne mennesker. Så er vejen nemlig banet for et vidunderligt forhold, som oven i købet kan blive meget tættere, dybere og langt mere harmonisk, end de forhold vi oplevede, da vi var yngre, mener Martin Østergaard. Samtidig har vi fået overskud til at løse problemerne, før de vokser os over hovedet, og vi går ikke længere rundt og lider af vrangforestillingen om, at alt skal være så pokkers perfekt.